Quelle a été ma meilleure expérience avec une célébrité ?
Super question.
Une fois, j'ai vu Jack Nicholson au lavage auto.
J'en ai assez de cette histoire, Jack Nicholson ne conduit pas
de voiture bas de gamme avec un autocollant "Coexister".
Dans le monde des placards, j'ai rencontré plein de stars.
Je ne peux pas dire de noms, mais disons qu'il y avait le boss.
- Tu as rencontré Bruce Springsteen ? - Non, Tony Danza.
De la série télé ? C'était elle, le boss...
C'est sujet à interprétation.
J'ai vu le père Noël au centre commercial.
Mlle Castle, malgré elle. Ça parle de quoi ?
De trois femmes persécutées à trois époques différentes
ou d'une voyageuse dans le temps qui n'a pas de bol, je ne sais pas trop.
J'ai pu intégrer un club de lecture très sélect
où il y a des femmes très intelligentes.
Elles sont impossibles à impressionner, elles utilisent le mot "badine".
Pour ne pas passer pour une idiote, je l'utilise aussi.
Je n'ai jamais entendu une chose aussi badine.
Tu l'emploies mal.
J'ai lu le même chapitre huit fois, mais je ne comprends toujours pas.
Dis qu'il s'agit d'un miroir de la société.
Tu auras ton 14/20 et tu pourras passer à autre chose.
- Bonjour. - Salut.
Qui c'est, ce djeun's ?
Pourquoi cette tenue ?
Je fais visiter une maison.
Je préfère ne pas dire à qui.
Je comprends très bien.
Chris Martin de Coldplay.
- Sérieusement ? - C'est rien.
Dit l'homme qui a passé la nuit à coudre cette fleur sur son jean.
C'est pas rien. Je vais rencontrer l'homme qui chante ce que je ressens.
Sa musique est très badine.
Presque.
J'ai jamais été fan de Coldplay,
je préfère le hip-hop, le death metal, La Petite Sirène.
Ce film a eu une énorme influence sur moi.
J'ai mal à l'estomac.
C'est sûrement le stress.
Quelqu'un devrait t'accompagner.
Non. Il vient acheter une maison, pas discuter musique.
Je ne lui dirai même pas que je compose des chansons.
Tu en as écrit une seule.
- Très complète. - Sur un agent immobilier.
Sur la vie. C'est pour ça qu'on se moque de toi au club de lecture.
Voilà une célébrité que j'ai croisée et dont je peux parler.
L'été dernier, on m'a proposé de participer
à une tradition purement américaine.
Me faire récuser d'un jury.
Avez-vous eu une expérience avec les forces de l'ordre ?
Pas qu'un peu. Je me méfie des flics.
Et je déteste les victimes de vol.
Ce sont eux les criminels, ils engorgent le système judiciaire.
Bien essayé, juré numéro trois.
Et la crise économique ?
La dernière fois que j'ai pas pu bosser, le marché du placard s'est effondré.
Certains pensent que ça a engendré des émeutes.
Je dois avoir fini de parler.
J'ai des contractions.
Madame, tout ira bien.
Huissier, aidez la jurée numéro 11.
Et faites venir le juré suivant.
Je suis son coach de Lamaze, je devrais sûrement l'accompagner...
Terry Bradshaw.
J'adore Terry Bradshaw.
Juré numéro 11, existe-t-il une raison
qui vous empêche d'être juré ?
Mon emploi du temps le permet, M. le juge.
Mais je traverse une mauvaise passe en ce moment.
J'ai perdu mon meilleur ami.
Ou en a-t-il trouvé un ?
Je veux bien être juré.
Je crois en notre système judiciaire
et au travail d'équipe.
Cette réponse, c'est un touchdown, champion.
Madame...
Notez bien mes propos.
Prêts à rendre la justice ?
- Bon sang ! - Quoi ? Une célébrité ?
- C'est Sam Anvilmaker. - Qui ?
Il a écrit Les Oublieurs et les Oubliés.
Farce à l'américaine ? Vous me lisez, allez au diable ?
- Tu me fais quoi, là ? - Celui-là aussi.
C'est mon dramaturge préféré.
Va donc lui dire que tu es fan.
Il pourrait te donner un conseil.
Non. Je ne veux pas l'embêter.
Il aime son intimité.
Il écrit dans un arbre creux quelque part dans le Montana.
Ne stresse pas.
Je ne le sens pas.
Si quelqu'un admirait autant mon travail, j'aimerais le savoir.
- Vas-y. - D'accord.
C'est parti.
- Excusez-moi, M. Anvilmaker... - Laisse-moi deviner.
Vous voulez être écrivain à cause de moi.
En fait, votre première pièce a changé la façon dont je vois...
Écoute, petit.
Je ne veux pas de numéros de téléphone sur des culottes.
Je cherche à vivre l'absurdité impitoyable de la vie.
Trouve quelqu'un d'autre à vénérer.
Désolé de vous avoir dérangé.
Petit conseil d'écriture.
Montre-moi que tu es désolé.
Ne me le dis pas.
Prenons une photo des deux nouveaux meilleurs amis.
- Rapprochez-vous. - J'aurais pas dû m'éloigner de mon arbre.
Puis j'ai vu Daniel Day-Lewis à notre pressing.
Pas lui. Non.
On a vraiment vu une célébrité en décembre dernier
quand on achetait des choses pour le jardin.
Je n'oublierai jamais comme Lincoln
m'a regardé droit dans les yeux et a dit :
"On n'a pas pu enlever la sauce barbecue."
Inutile d'en avoir deux paires, partageons-les.
Et si je veux la mienne ?
On partage tout. Même notre brosse à dents.
Ah bon ?
Mince ! C'est le type qui présente l'émission
qu'on adore, c'est Scott Hunter.
Scott Hunter est juste là.
Chaque semaine, Scott Hunter, qui présente C'est un jardin d'enfant,
choisit un couple dans un magasin de déco.
Il leur tape sur l'épaule et dit :
"C'est un jardin d'enfant."
Quoi ? Bon sang ! J'y crois pas !
C'est comme ça à chaque fois. À chaque fois.
- Où sont les caméras ? - Oui.
Si seulement j'étais habillé plus coloré.
Tu sais quoi ? Faut qu'on passe dans l'émission.
Tu imagines un jardin refait et surtout le nôtre ?
Oui, un mot, trois syllabes, commence par "bel" et finit par "védère" ?
- Belvédère. - J'adore ça.
Moi aussi. Maintenant que j'y pense, il m'en faut un.
- Mince ! - On bosse dur.
On mérite de s'abriter du soleil presque à même le sol.
D'accord. Tu sais quoi ? Allons nous faire recruter.
Qu'est-ce qu'on a là ?
Je ne sais pas. Mince ! Mitchell, ce pot te plaît ?
Il irait très bien dans notre grand jardin désespérément désuet et négligé.
Je l'adore si tu l'adores.
Et que penses-tu de ces dalles ?
Elles seraient parfaites avec ce belvédère
- dont on a toujours... - Il est parti.
Où est-ce qu'on s'est plantés ? On était agréables.
Je vais te dire. On a peut-être été trop sympas.
Les couples dans l'émission sont toujours en conflit.
Nous aussi. On n'est jamais d'accord sur rien.
On se chamaille sans arrêt.
Parfois, ça révèle un problème plus profond, mais pas toujours.
Tu sais quoi ?
Allons lui montrer nos délicieuses joutes vachardes.
Je me disais la même chose.
Arrête d'être d'accord avec moi.
Désolé, allons le trouver pour une bonne dispute.
Oui. Super idée. Je ne fais pas exprès.
Je...
Qu'est-ce qui m'arrive ? Mon aine !
Quel cauchemar.
J'allais rencontrer mon héros
et voilà que je ressentais une douleur bizarre au niveau de...
mes bijoux de famille.
Attendez. Je suis un adulte.
Je devrais pouvoir le dire. Ma roubignolle gauche. Je recommence.
Ma testibourse. Je peux pas faire mieux.
- Bonjour. - Salut !
Bienvenue.
- Phil. - Je suis Chris.
- Un souci ? - Non.
Vous m'imaginiez plus beau.
Parce que le reste du groupe ressemble à des hobbits.
- Non, c'est un petit... - Hé.
J'adore votre jean à fleur. Où l'avez-vous trouvé ?
Dans un magasin.
C'est bien mon style. Vous vous souvenez du nom du magasin ?
En fait, c'est moi qui l'ai cousue.
Impressionnant.
Quand vous serez prêt,
mettez un t-shirt par-dessus un manches longues.
Pour montrer que vous avez plusieurs t-shirts.
Impressionnant.
Mon ami. Je vous montre mes bijoux ?
Je suis flatté.
Mais restons professionnels. Montrez-moi plutôt ce bijou.
C'est un lapsus.
Terry était assis là, tout seul,
car tout le monde a toujours peur d'aller parler aux jolies filles.
Sauf bibi. La confiance incarnée.
Excusez-moi, mais...
Excusez-moi, M. Bradshaw.
Jay Pritchett, juré numéro trois.
- Appelez-moi Terry. Bonjour. - Comment allez-vous ?
- Bien, et vous ? - Cette affaire de vol, hein ?
Alors, oui, on ne sait pas tout,
mais je risque d'avoir du mal à mettre un voyou sur la touche.
J'adore l'humour.
Je peux m'asseoir ?
C'est un pays libre. Faites donc.
Il a dit oui.
Dans les années 70, vous faisiez tout. Vous attaquiez, défendiez.
Je ne vous ai pas vu tondre la pelouse avant un match ?
J'ai gagné ma croûte comme ça.
Dire que je déjeune avec Terry Bradshaw.
Star du football, de la musique country
et du grand écran.
Tu fais pas le poids, shérif !
Ça a été un vrai défi.
Jouer son propre rôle. Ça peut être dur.
Vous avez volé la vedette.
Arrêtez. Vous êtes trop gentil.
Je ne transforme pas tout en or.
J'ai eu mon lot de faux pas dans la vie.
C'est ça. Comme Playboy à saisir ?
- Pardon ? - Je vous pardonne.
Ce film était un vrai navet.
Je suis fier de ce film.
C'est une de mes meilleures performances.
Non. Vous étiez bon.
Mais bon, ne vous en faites pas. Personne ne l'a vu.
Bon, c'est l'heure d'y retourner, je crois.
On remet ça demain.
Fidèle au poste.
Comme au football.
Personne ne parle à mon fils comme ça.
Ne fais pas de scène, tu vas me mettre encore plus dans l'embarras.
OK, mais inutile de me bloquer le passage.
Je ne suis pas la Latina folle et tête brûlée que vous croyez tous.
Tu as envoyé un cœur de bœuf à un arbitre de foot enfant.
Quel autre choix est-ce que j'avais ?
C'est une bonne chose, ce qui est arrivé.
Il m'a fait prendre conscience de l'attention nécessaire à un artiste.
C'est une leçon précieuse que je chérirai toute ma vie.
Bon, si tu es content, alors, moi aussi.
Choisis ton dessert.
Je ne dirais pas non à un cookie et un expresso.
Et tu es partie, pas vrai ?
- Ma belle, je veux... - La ferme !
C'est mon fils, là-bas.
Il vous a ouvert son âme magnifique
pour chanter vos louanges et vous demander un conseil.
Et vous l'avez rembarré.
On sait bien que votre attitude n'est qu'un mécanisme de défense pour protéger
votre minable petit ego
de la vérité.
Vous ne méritez aucune louange. Vous êtes un imposteur.
Vous n'êtes qu'un moins-que-rien.
Tous les hommes craquent pareil.
- Ça veut dire quoi ? - Va dans l'allée suivante.
Ce que j'adore ces papiers qu'on a choisis.
Je commence à avoir un doute.
Non. On ne va pas encore se disputer, si ?
Mince. Pas encore une dispute !
C'est beau.
Tu ne mets pas vraiment
une déco en bois de récup dans notre chariot, si ?
- C'est bien. - La déco en bois de récup
est une appropriation insultante de la culture rurale.
Non. Je suis sérieux. Comme Madonna en bleus de travail.
- T'assures. - Enlève-moi ça. Je n'en veux pas.
- Je trouve ça pas mal. - Pas mal insultant.
Vas-y mollo.
Revoilà la mère supérieure.
D'accord, M. Susceptible.
Très peu pour moi. J'attends dans la voiture.
Parfait. Oui, fuis, et pour ta gouverne,
j'aime le style rural, car ça me fait penser à toi.
Vraiment ?
Oui, je sais que tu as parfois le mal du pays.
Je voulais une petite touche rurale chez nous.
Désolé, je ne voulais pas te blesser.
Pas du tout. Je suis hypersensible comme tu disais.
Et je suis toujours une vraie pimbêche. J'ignore comment tu peux me supporter.
- J'ignore comment tu peux me supporter. - Oui.
- Excusez-moi. - Oui.
Oui. Bonjour.
Je veux passer.
D'accord.
Il n'a rien dit.
Et le clou du spectacle : la ville à vos pieds.
Oui. Je reste encore éberlué qu'il n'y ait pas d'appareil à bulles.
C'est pas grave. J'installerai le mien.
- Vous me jugez. - Non.
Vous avez peut-être raison. Je perds peut-être de vue qui je suis.
Je n'ai besoin que de trois accords, d'un matelas et de mon chef.
- Phil, que se passe-t-il ? - Trois fois rien.
Phil ? Mince, vous êtes tout jaune.
Comme votre chanson. C'est drôle, car j'écris aussi...
Phil ?
- Que s'est-il passé ? - M. Dunphy.
Vous avez une orchite aiguë. Une inflammation des testicules.
Vous aurez une IV d'antibiotiques et des calmants
parce que... c'est pas jojo !
Ce que c'est gênant. Je me suis évanoui devant une rock star.
Dites-moi qu'il en ignore la cause.
Génial, vous êtes réveillé. J'ai de la glace pour vos bonbons.
Ça fait vraiment du bien.
Terry, on peut discuter ? Ne m'ignorez pas.
J'ai commis un impaire et je suis désolé...
d'avoir mis les pieds dans le plat.
Veuillez vous asseoir.
Vous permettez ?
Même place.
Poursuivons.
Juré numéro dix,
un membre de votre famille a-t-il été victime d'un crime violent ?
Ma mère.
Pas vous, continuez.
Vous pourriez lui taper sur l'épaule, en fait ?
Juré numéro 11, cet homme vous dérange ?
Vous parlez du critique de cinéma ?
- Oui, il m'embête. - Objection.
Permission d'approcher M. Bradshaw.
Non. Je veux dire, rejetée.
Ça ne se demande pas, ça.
On aimerait récuser le juré numéro trois.
Quoi ? Non. Je saurai me tenir, promis.
Vous devez partir, monsieur.
Entendu. Je m'en vais.
J'attends sur le parking, l'ami.
Ça m'a valu une ordonnance restrictive.
Mais Terry a dû la signer.
On va traverser cette épreuve, Philip.
Je ne comprends pas vraiment ce que vous faites là.
Vous m'avez touché tout à l'heure.
Je dois vivre ma vie comme un type lambda.
M. Dunphy, j'ai votre... Chris Martin.
Je suis fan. Je peux prendre une photo avec vous ?
Non. Je veux prendre une photo avec vous.
Venez.
Phil, 25 millions de followers.
Non, merci. J'aimerais un peu d'intimité.
- Bien. - Une chambre va se libérer ?
Phil, chéri, je suis venue dès que Chris m'a appelée. Bonjour.
Claire, franchement,
vous êtes plus belle que sur la photo de Phil.
- J'aime votre musique. - Merci.
- Je peux te parler un instant ? - Bien sûr, chéri.
Je veux que Chris Martin parte.
Quoi ? Pourquoi ?
C'est bizarre qu'il soit là quand je suis malade, et il attire l'attention.
Je ne crois pas qu'il... D'accord.
Claire.
Ça ne va pas te plaire.
- Salut. - C'est palpitant.
Tu as invité ton club de lecture ?
On est super fans.
Un club de lecture, c'est un truc normal.
Je devrais en intégrer un.
Une place va se libérer dans le nôtre.
C'est moi qui vous ai invitées ici.
Et que lisez-vous, jolies érudites ?
Mlle Castle, malgré elle.
J'adore ce livre.
Mais j'ai trouvé la métaphore des clôtures assez banale.
- Oui, c'est bizarre. - Oui. C'est...
J'ai dit pareil la semaine passée, et vous avez levé les yeux au ciel.
Claire, ne faites pas votre Mme Devereaux.
Entre ces...
- Il t'a bien cernée. - Phil.
Notre photo a atteint les 25 000 likes.
Phil ?
C'est sûrement tous les médocs.
Je m'en occupe. J'étais à Burning Man avec Keith Richards.
Non. Je m'en occupe. J'étais en vacances avec ma mère.
Où allez-vous, inconnu ?
J'ai besoin d'être seul.
Désolée d'avoir invité les filles du club de lecture.
Je voulais qu'elles m'apprécient.
J'en reviens pas que ça soit arrivé.
C'était censé être une super journée.
Oh là là. Je peux faire quelque chose pour l'améliorer ?
Oui. Tu peux faire partir Chris Martin. Maintenant.
Je suis navré, je ne voulais pas causer de...
Non. Ce n'est pas vous personnellement.
Non. C'est bien moi. Je suis une distraction.
Tout le monde veut me parler, prendre une photo
ou coucher avec moi.
- C'est sûr. - Boucle-la, Marie.
C'est un cauchemar. Ma créativité commence à en être affectée.
Ma dernière chanson parlait de mon hélicoptère.
J'ai eu trop honte de la diffuser.
J'ai dû la vendre un million à une compagnie aérienne.
Ce que vos problèmes sont badins.
Vous avez bien employé ce mot ?
Personne ne sait.
J'aimerais pouvoir tout arranger pour vous.
Vous pourriez acheter la maison.
Non, Phil. Grâce à vous, je ne suis plus comme ça.
Tant mieux.
Je sais ce que vous pourriez faire.
Tu cherchais un endroit pour toi
Trois fois rien, un simple toit
Tu cherchais toute ta famille
Il est l'heure d'acheter une maison Dunphy
Dunphy, Dunphy, Dunphy
Elles sont bon marché et cosy, cosy, cosy
Dire qu'il fait fonctionner ta chanson.
Dunphy...
Pourquoi il ne nous a pas choisis ?
On a fait tout ce qu'il recherche.
Disputes, réconciliation, sans oublier qu'on passe bien à l'image.
Tout ce qu'il faut pour la télé.
Qu'attend-il de nous ? Qu'on écrive l'épisode ?
Oui. L'Amérique mérite de nous voir récupérer un belvédère gratuit.
Le voilà. Je serais presque tenté d'aller lui demander.
- Eh bien, moi, c'est pas presque. - Attends.
- Bonjour. - Excusez-nous.
- Je peux vous aider ? - Commencez par une explication.
Pourquoi on n'est pas choisis pour votre émission ?
On n'est pas assez sexy ni assez jeunes pour votre public cible ?
Ou parce qu'on est gay ?
Je n'ai jamais vu de couple gay dans votre émission.
Ni de prof de sport vice-proviseur.
C'est son poste.
- Dites-nous. - Écoutez.
Je n'ai plus d'émission.
On a vu l'épisode avec Deb et Don à San Antonio la semaine dernière.
Don voulait un barbecue.
L'émission a été annulée il y a deux ans.
- Quoi ? - Oui.
L'émission faisait un tabac.
Écoutez. La chaîne m'a viré.
En apprenant que j'avais un site
où les gens payaient pour me regarder fabriquer des trucs nu.
- Vraiment ? - Nu comment ?
Très nu.
Que faites-vous dans un magasin de déco ?
- Je bosse ici. - Ah bon ?
Si vous faisiez encore cette émission, vous nous auriez choisis ?
Ça ne vous coûte rien de dire oui.
Bon sang ! On est encore d'accord.
Je t'ai suppliée de ne pas y aller. Je suis trop gêné.
Pourquoi ?
C'est lui qui pleure.
Ce que j'ai préféré, c'est ses hoquets entre les sanglots.
- Comme un bébé. - Regarde-le. Tu l'as brisé.
Et s'il n'écrit plus jamais ?
Je vais m'excuser auprès des 12 personnes qui vont encore au théâtre.
Tu sais que j'étudie le théâtre, non ?
Oui, et quand tu seras un grand dramaturge et que tu iras au restaurant,
si tu en as les moyens, tu seras gentil avec tes fans.
Car c'est la chose à faire, vu ?
Excusez-moi de vous déranger,
mais j'ai vu ce qui s'est passé et j'en suis désolé.
Mais la façon dont vous avez tenu tête à ce crétin d'Anvilmaker, c'était génial.
Bravo. Quant à toi, jeune homme, écoute bien.
Si ça peut te rassurer, il a fait pareil avec moi.
C'est très gentil à vous de dire ça. Merci beaucoup.
Oui, donc...
Vous savez, j'écris.
Oh là là !
Je ne suis pas un... Excusez-moi.
Pas un snobinard de la ville qui ne sait pas de quoi il parle.
Mais si je peux t'apprendre une chose, rien qu'une seule
à retenir de tout ça,
qui rendra tes pièces plus merveilleuses.
Le plus important à savoir, c'est qu'écrire, c'est réécrire.
Tu devrais le noter.
Et puis le changer. Tu comprends ?
On a rendez-vous ailleurs, là.
- On ferait mieux d'y aller. - OK.
- Oui. - Bien.
D'accord, merci.
Désolée, on n'avait pas remarqué qu'on était si agaçants ou méchants.
Bonne chance à l'assaut de tes rêves.
Rien. Je vais me raser.
Tu vas vivre une idylle, idylle, idylle
Avec Phil, Phil, Phil
Une idylle, idylle, idylle
L'idylle avec Phil
Vous pouvez éteindre ça ?
Tous en chœur.
Quelques petites remarques.
Traduction : Luc Kenoufi, Deluxe